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La Bohemie

Maldito Spam.

Se eu já detesto a sensação de ansiedade que se acumula em mim cada vez que recebo uma mensagem no telemóvel e, quando a abro, é uma promoção ranhosa da Vodafone, abomino a sensação de curiosidade que se apodera do meu sistema nervoso cada vez que abro a caixa de correio electrónico e tenho 380 e-mails de SPAM. Não se faz, é de uma crueldade sem perdão. Então uma pessoa está à espera daquela proposta irrecusável de editar um livro e fazem publicidade aos livros dos outros? Uma pessoa passa horas à frente do computador à espera que a chamem para ser editora da Vogue e sugerem-lhe que seja educadora de infância? Uma pessoa procura de minuto a minuto viagens baratas aos Estados Unidos e fazem promoções a hotéis de três estrelas em Badajoz? Não se faz, a sério. Cada vez que entro na caixa de spam do meu e-mail lembro-me da casa da minha mãe, onde se guarda tudo e mais alguma coisa porque pode dar jeito um dia, e quando se vai a ver há uma acumulação de tanta tralha inútil que dá vontade de deitar tudo no lixo sem olhar. Mas há e-mails de spam que têm ar de sua graça e por isso mesmo tive a ousadia de partilhar alguns. Ora atentem:


Imovirtual: Encontre a sua nova casa em Segurança! – Por acaso este anúncio até é capaz de dar jeito, principalmente naquelas noites em que uma pessoa vem do Lux com uma tremenda dor nos pés e cansaço e está meia hora a tentar entrar em casa, quando se apercebe que está no prédio errado. Mas isto como é? Colocam um chip na porta e quando a pessoa chega à rua clica na chave e a casa apita, como acontece com o alarme dos carros?


Trabalhe com tecnologia e nunca fique sem emprego – Vê-se mesmo que não me conhecem. Se eu trabalhasse com tecnologia nem sequer ficava com o emprego, quanto mais não perdê-lo. Os senhores sabem que eu estoirei com a minha máquina de Milk Shake porque tive a infeliz ideia de misturar farinha com água e fermento para fazer massa de pizza? Os senhores sabem que inundei a cozinha porque abri a máquina de lavar a roupa antes do programa de centrifugação? Os senhores sabem que andei meses sem usar o iphone porque achei tê-lo estragado e estava apenas bloqueado no botão de segurança? Os senhores por acaso sabem que ainda sou gozada pelos meus amigos porque estive meia hora numa videoconferência no Skype a insultar o meu portátil e estavam todos a ouvir, e eu nem sequer sabia que o meu computador tinha microfone instalado? Não devem saber, de facto, mas eu sou a maior matrafona no que diz respeito a tecnologias, meus caros senhores.


Universidade Atlântica - Licenciaturas em horário pós-laboral para Maiores de 23 – A minha questão é: o que é que tem exactamente de ser maior que 23?


Formação Profissional - Trabalhe como Técnico de Energias Renováveis – Ah, está bem, então andei anos a estudar para ser jornalista e agora querem que trabalhe como técnico de energias renováveis? Certinho, então.


Adira online ao Cartão Barclaycard e receba um tablet de oferta – Confesso que já não tenho muita paciência para estes senhores vestidos de azul e branco, mas se é para receber uma tablete de chocolate eu adiro já ao cartão. A tablete pode ser da Kinder?


O Iphone dos seus sonhos agora a partir de € 35.41 – Ora portanto, estão a dizer que eu pago apenas 35.41 euros e vocês dão-me um smartphone que me prepara o café da manhã, massaja-me as costas no banho, desembaraça-me o cabelo, escolhe-me a roupa, vai ao correio buscar as contas e ainda as paga, faz-me a cama, vai para a faculdade por mim, prepara-me o almoço, vai para o trabalho por mim, depois vai à Zara comprar o que eu quero, aspira a casa, lava-a, limpa os vidros da sala e dos quartos, elimina o pó dos móveis e todas essas tarefas que uma pessoa não tem muita paciência para fazer? A sério, o smartphone dos meus sonhos só custa esta bagatela? Estamos mesmo na era da stupid people.


O melhor suplemento para emagrecimento – Bem, tendo em conta que eu já peso 44kg o melhor é arranjarem-me qualquer coisita para engordar, não? É que assim não me convencem sequer a abrir o e-mail, não vá engordar mas é de estupidez.


Oportunidade: Livro de Bárbara Norton de Matos autografado e com portes grátis – mas essa não era actriz? Agora também escreves livros? Ou alguém escreve por ela e a menina apenas dá o belo do autógrafo? As coisas que uma pessoa descobre ao abrir a caixa de spam.


Desconto de 400 euros na instalação de sistema de segurança – Foi este o sistema de segurança que vocês instalaram no apartamento do Cláudio da Casa dos Segredos? Foi por causa da Securitas Direct que ele sobreviveu a um terramoto, não foi? Digam-me que sim e passarei a ser vossa cliente, que uma pessoa nunca sabe quando é que a estupidez se apodera de nós e morremos todos neste mundinho sem segurança. Mas recomendo que instalem este sistema na casa da Sónia Brazão, está bem?


Decida qual o seu salário e junte-se à Oriflame – Ora, portanto é assim: 600 euros só para a renda da casa, depois mais cerca de 300 (quando não é mais) para a água, luz, gás e Meo. Mais 400 para a faculdade e 200 para o curso de teatro. Depois uma pessoa precisa de dinheiro para o passe do Metro, para comprar comida, roupa, sapatos, saídas com os amigos, idas ao cinema, jantares, viagens ao fim-de-semana e cenas… Vá, preparam lá o meu contracto e não se esqueçam que preciso de pelo menos 2.000 por mês, sim? O que é que é mesmo a Oriflame?


Minisom - Campanha de Rastreios Auditivos Gratuitos - Peça já o seu – De facto, acho que quem está com problemas de surdez são os senhores que enviam este tipo de e-mails.

 

 

Da próxima vez que for a casa da minha mãe, a ver se me lembro de juntar assim algumas relíquias por lá encontradas e dedicar-lhes alguma atenção. 

 

 

 

Beijinhos, La Bohemie.

 

 

 

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